Karen Birkett Green
Những mối quan hệ trong gia đình – đặc biệt là giữa vợ chồng và con cái – là những mối quan hệ mật thiết nhất, có mối liên kết thân tình nhất chúng ta có được. Vì thế, hoàn toàn tự nhiên khi có những mối xung đột nảy sinh trong cấu trúc gia đình. Xung đột có thể bùng nổ từ những việc rất đơn giản như việc bỏ cái khăn dưới sàn nhà, cho đến những việc phức tạp như những vấn đề tài chính. Nhưng dù cho nguyên nhân là gì, dường như những sự bất hòa lúc nào cũng tiềm ẩn để có thể phát triển thành những sự bùng nổ.
Xung đột - đôi khi chính là điềm báo trước dẫn đến những bất thường trong một gia đình, ly thân, và ngay cả ly dị - cũng chính là một phần tất yếu của sự sinh tồn của nhân loại. Vì thế, thật khó tin khi có cá nhân nào đó tuyên bố rằng: “chúng tôi không bao giờ cãi nhau, chúng tôi luôn luôn thuận ý trong mọi việc.” Những ai tuyên bố như vậy cho chúng ta thấy một mối lo ngại rằng một hoặc có thể cả hai phía đang kìm nén những cảm xúc thật trong lòng mình vì họ muốn “giữ hòa khí” trong gia đình. Mối nguy hại ở đây là khi các cá thể tiếp tục dồn nén những xúc cảm của mình, kết quả cuối cùng còn tệ hơn rất nhiều so với khi họ bày tỏ quan điểm rõ ràng khi có vấn đề nảy sinh.
Chúng ta thường xem xung đột như là một điều tiêu cực, vì thế chúng ta luôn cố gắng bằng mọi giá để tránh né. Tuy nhiên, xung đột cũng có những khía cạnh tích cực, và nếu chúng ta tiếp cận xung đột cách đúng đắn, thì những “ổ gà trên đường” này có thể làm cho mối quan hệ càng thêm gắn bó, mật thiết hơn.
Những khía cạnh tích cực của xung đột
Những xung đột bày tỏ nhiều hơn là chỉ một quan điểm của vấn đề, và điều này giúp tìm ra những giải pháp tốt hơn để giải quyết vấn đề.
Xung đột có thể cho chúng ta biết được những cảm xúc của người phối ngẫu, cũng như những thành viên khác trong gia đình, và qua đó có thể giúp chúng ta càng hiểu nhau hơn.
Xung đột giúp chúng ta có được sự tự tin và tự nhận thức được chính mình, và những đức tính này giúp chúng ta có thể bày tỏ quan điểm của chúng ta một cách thoải mái hơn.
Xung đột, nếu được bày tỏ một cách đúng đắn, có thể đưa ra những cách thích hợp để giải quyết vấn đề và có thể nói cho nhau biết rằng sẽ không có vấn đề gì khi họ có những ý kiến bất đồng với nhau.
Khi xung đột được nêu ra và giải quyết, thì những người trong cuộc sẽ cảm nhận được sự thành tựu, sự cảm thông, hiểu biết lẫn nhau và sự bình an. Chúng ta có thể tiếp tục cuộc sống thay vì tiếp tục đắm mình trong những vấn đề không được giải quyết.
Tiếp Cận Những Giải Pháp Xung Đột Cách Không Lành Mạnh
Khi đối mặt với những mối bất hòa, thật dễ dàng để chúng ta có những hành động không lành mạnh trong cách giải quyết các vấn đề. Thay vì cố gắng để giải quyết vấn đề, chúng ta thường tìm cách để chứng minh rằng cách của chúng ta là cách duy nhất, và chính thái độ này đã làm cho chúng ta dễ dàng trở thành con mồi cho những phương pháp giải quyết xung đột không lành mạnh. Chúng ta hãy suy gẫm những cách không lành mạnh và vô bổ sau:
Gọi bằng tên
Điều này thay đổi tình huống từ một cuộc thảo luận thành cuộc công kích vào một cá nhân hơn là một nổ lực chính chắn để trình bày và giải quyết vấn đề.
Trở nên quá khích
Thay vì bình tĩnh thảo luận vấn đề, một người trở nên quá khích sẽ đưa ra những hành động tiêu cực như đe dọa, trách mắng, la hết, chì chiết, và phòng thủ quá đáng. Điều này chỉ làm cho đối phương cáng xa lánh và làm cho tình thế càng căng thẳng hơn.
Lặp đi lặp lại những điều trong quá khứNhắc lại những mối bất bình trong quá khứ chỉ làm cho tình thế căng thẳng thêm và làm cho cuộc thảo luận đi lạc vấn đề, dẫn đến việc càng lúc càng đi xa khỏi phương cách tìm ra giải pháp cho vấn đề hiện tại.
Nói Quá Vấn ĐềKhi chúng ta nói những lời như “anh luôn luôn đi trễ” hoặc là “anh không bao giờ gọi điện thoại”, chúng ta thật sự cần phải dừng lại và cân nhắc xem đây có đúng là sự thật không hay chúng ta đang phóng đại hóa vấn đề. Việc sử dụng những câu nói phóng đại chỉ trích, buộc tội như vậy chỉ làm cho tình hình trở nên tồi tệ hơn thực trạng của nó.
Đối Xử Bằng Cách Im Lặng/Phớt LờTừ chối nói chuyện – không chỉ về vấn đề xung đột, mà không thèm nói bất cứ chuyện gì hết – là một trong những sai lầm nghiêm trọng nhất. Cách này chỉ làm cho đối phương tức điên lên và dồn nén những suy nghĩ, cảm xúc mà thế nào sau đó cũng sẽ bùng nổ ra như một quả bom.
Trở Nên Bạo Hành Thể XácBạo hành thể xác là một nguyên nhân nghiêm trọng nhất cần được lưu ý. Điều này dẫn đến những động lực nguy hiểm và bạo lực trong mối quan hệ mà trong đó một người trở thành kẻ gây sự và người kia là nạn nhân. Điều này làm cho mối xung đột càng trở nên khó khăn hơn để giải quyết và đe dọa cả tương lai của mối quan hệ giữa hai bên. Điều này cũng không thể chấp nhận được.
Một Phương Pháp Tốt Hơn
Vậy thì, làm thế nào để chúng ta có thể giải quyết các xung đột cách thích hợp? Một giải pháp thích hợp cho các xung đột là giải pháp làm rạng danh Đức Chúa Trời, trân trọng lẽ phải, ý kiến và cảm giác của những các thể khác. Sau đây là một vài ý tưởng để giúp có thể giải quyết các xung đột thành công và thích hợp:
Xác định vấn đềKhi vấn đề được xác định rõ ràng, thì cuộc thảo luận giữa các bên sẽ tập trung hơn và cuộc hội thoại cũng hiệu quả hơn.
Lắng nghe cách chăm chú và với tinh thần tiếp thuThường khi trong tình huống xung đột, chúng ta hay quá chú trọng vào việc chứng minh quan điểm của mình nên chúng ta không còn tâm trí để lắng nghe đối phương cách chăm chú và với tinh thần tiếp thu. Vì thế, chúng ta bỏ lỡ mất cơ hội để biết được quan điểm của đối phương và như vậy không thể tìm ra được giải pháp chung để giải quyết vấn đề.
Nêu lên những thắc mắc làm sáng tỏKhi chúng ta chăm chú lắng nghe, đương nhiên sẽ có những thắc mắc nảy lên. Khi chúng ta nêu lên những thắc mắc nhằm làm sáng tỏ vấn đề, hoặc làm cho vấn đề rõ ràng hơn với đối phương, chúng ta chứng tỏ cho họ thấy rằng mình đang thật sự lắng nghe họ nói và mình đánh giá cao những quan điểm họ đang trình bày.
Nhắc lại những gì đối phương vừa trình bàyMột khi bạn đã nắm rõ vấn đề, và bạn cảm thấy rằng bạn hiểu được quan điểm của đối phương, hãy nhắc lại những ý của đối phương theo cách nói của bạn. Điều này không những chứng tỏ rằng bạn đã thật sự hiểu rõ quan điểm của họ, mà còn tỏ cho họ thấy rằng bạn tôn trọng ý kiến của họ.
Đừng ngắt lờiKhi đối phương đang nói, bạn nên cẩn thận để không ngắt lời họ. Nếu bạn sợ rằng mình sẽ quên, bạn nên ghi chú lại suy nghĩ của mình và đợi đến khi bạn nói, hãy chia sẻ những suy nghĩ của mình. Sau khi bạn nhắc lại quan điểm của đối phương, bạn hãy chia sẻ những suy nghĩ của mình. Cũng theo cách đó, đối phương cũng nên làm theo những bước này để có hiểu được quan điểm của bạn.
Đối xử với người khác cách tôn trọngKhi lắng nghe và trình bày quan điểm của mình, bạn nên làm với tinh thần tôn trọng cảm xúc và ý kiến của đối phương. Ngắt lời, phớt lờ, la hét, làm giảm uy tín của đối phương không giúp ích gì cho việc giải quyết vấn đề xung đột.
Vinh Danh Đức Chúa Trời
Là những Cơ Đốc Nhân, chúng ta mong muốn có thể làm sáng danh Đức Chúa Trời trong mọi giao tiếp của mình. Đôi khi chúng ta quên mất đi điều này khi chúng ta giao tiếp với gia đình mình và những sự phức tạp trong các mối quan hệ giữa chúng ta và họ. Tuy nhiên, gia đình là những món quà to lớn nhất mà Chúa đã ban cho chúng ta, vì thế khi chúng ta đối xử với họ bằng tình yêu thương và lòng tôn trọng đó là lúc chúng ta làm sáng danh Đức Chúa Trời. Một khi chúng ta tự hỏi không biết những hành động của mình có làm sáng danh Chúa hay không, điều đó sẽ có những tác động tích cực lên cách chúng ta chọn để tiếp cận và giải quyết các xung đột.
Trong Châm Ngôn 15:1, tác giả nhắc nhở chúng ta rằng: “Lời đáp êm nhẹ làm nguôi cơn giận; còn lời xẳng xớm trêu thạnh nộ thêm.” Giọng điệu của chúng ta khi chúng ta nói chuyện và cách chọn từ ngữ của chúng ta ảnh hưởng rất lớn đến kết quả của cuộc nói chuyện. Lời nói nhẹ nhàng, với những từ ngữ có ý từ làm cho tình thế đang khó khăn, căng thẳng trở nên bình tĩnh và dễ chịu.
Trong khi chúng ta đang đấu tranh với những xu thế kéo mình vào trong những giải pháp không lành mạnh để giải quyết xung đột, Lời của Chúa sẽ giúp đưa chúng ta về với sự tự nhận thức được bản thân và đầu phục Chúa. Chúng ta cần phải kêu cầu cùng Chúa như tác giả Thi-thiên rằng: “Đức Chúa Trời ơi, xin hãy tra xét tôi, và biết lòng tôi.” (Thi-thiên 139:23). Những gì chúng ta nói ra là sự phản chiếu của những gì chúng ta chất chứa trong lòng (Ma-thi-ơ 12:34). Khi chúng ta để Chúa dò xét lòng mình, Ngài sẽ chỉ cho chúng ta thấy những điều có thể làm tổn thương chúng ta và có thể làm cho chúng ta bùng phát ra những sự giận dữ.
Sẽ có những lúc chúng ta cảm thấy rằng những sự xung đột dường như không thể nào khắc phục được và tất cả mọi nỗ lực để giải quyết của chúng ta đều thất bại. Trong những lúc như thế đó chúng ta không nên ngại ngùng hoặc mắc cỡ mà không đi tìm những lời tư vấn từ các vị linh hướng tin cậy, hoặc từ các tư vấn viên Cơ Đốc là những người có thể cho chúng ta những quan điểm, ý kiến khách quan. Kinh Thánh có chép rằng: “Dân sự sa ngã tại không chính trị, song nếu có mưu sĩ, bèn được yên ổn” (Châm-ngôn 11:14).
Là những người đã trưởng thành, chúng ta cần nên thiết lập những mối quan hệ lành mạnh trong gia đình mình. Cách chúng ta phản ứng lại với những xung đột sẽ không chỉ làm gương cho con cái mình mà còn cho những người khác nữa. Vậy, chúng ta hãy gắng sức để giải quyết các xung đột theo cách Đức Chúa Trời, hầu cho chúng ta có thể làm sáng danh Ngài và phụng sự Ngài trong tất cả mọi điều.
Karen Birkett Green, MSW, LMSW, LCSW, là một nhà cố vấn và là một nhà văn tự do hiện sinh sống tại Charlotte, North Carolina, Hoa Kỳ. Cô ấy và chồng mình, Xavier, là những người sáng lập ra Dịch Vụ Gia Đình ZavKay – Một tổ chức chuyên về giúp đỡ hàn gắn và làm vững mạnh các gia đình và hội thánh thông qua những buổi thuyết trình, hội thảo.
(Theo Adventistworld.org)
Blogger Comment
Facebook Comment